成為正式老師之後，第一次擔任導師。在破舊的火車站，臨時搭建的鐵皮屋教室，每天跟你們奮戰，一戰就是七、八個小時。你們口中的鬼屋是我們學習的場所，或許環境不佳，哭哭啼啼的孩子還真不少，大清早，此起彼落的哭聲，讓原本寧靜的心情也起了漣漪。
對你們一直都是嚴肅要求，因為深怕一時的鬆懈會帶來你們的隨便與失控。卸下了你們導師的身份，原以為不會再教到你們，卻在兩年前，轉為科任教師，於是又跟你們在教室重縫了，雖然偶爾還是忍不住對你們發飆，但是心中卻默默深愛你們，青澀、羞澀夾雜叛逆的轉變，曾經是大家頭痛的孩子，雖然你們都長大了，可是在我心中，你們永遠是孩子。
最後一兩週，準備你們畢業典禮的音樂時，每放一次音樂，眼淚就掉一次，心中有說不出千千萬萬的不捨。
turnie | 27 六月, 2007 00:03
文章來源：天下雜誌 第20070615期
這幾年兒童英語教育的爭議重點，一直擺在「時間」。家長非常關心「when」：什麼時候學，但是我要提醒家長的是「how」：如何學才是重點。我並不是要跟家長講不要太早學，或你都不要學，英文又不是毒蛇猛獸，去接觸當然沒有關係，問題在於家長的態度和期許。很早接觸沒有關係，但是你一接觸的時候，你希望孩子能做出什麼？家長的態度和期望，決定了你是在幫忙孩子，還是讓他提早出局。
贏在起跑點，還是摔在起跑點？
很多家長希望，早點學就可以讓孩子變成真正的雙語，其實真正的雙語是很困難、在特殊情境下才會發生的。多數情況是，每個人有一個語言是主要語言，用主要語言思考。譬如我算數學的時候，是用國語來思考。當缺乏主要語言能力時，你的邏輯推理、想像力、組織與篇章的能力，都會不足。譬如說，在幼稚園裡，如果你要孩子描述他昨天去哪裡玩、這是很重要的語言能力訓練。中文能力，直接影響到孩子抽象思考的基本能力。如果主要語言能力沒有得到足夠的磨練，就投入到第二語言的英語，最終會「兩敗俱傷」，影響了孩子整體思考發展。
另外一個迷思是，家長希望小的時候記憶力好，小朋友會「不知不覺的學會」。其實我們太過度誇大小孩子的語言學習能力。我們感覺小孩子彷彿聽聽就會了，那是因為他在學習本國語言的時候，他的周圍有數千數萬次的「輸入」。他今天如果學英語，學校之外的主要生活情境卻不是英語，家長期待孩子聽一個單字三、五次、七八次，你就覺得孩子應該要會了，這會是太大的壓力和期待。
語言學習的過程中，「輸入」絕對要大過於「輸出」。我們常看到補習班或雙語幼稚園裡，教一個故事或一首歌，他就期望孩子整個故事裡的東西都要會，整首歌詞都要記住，然後用一堆字卡，教孩子背單字，那孩子絕對不會再有興趣聽第二個故事了。很多家長把孩子送到補習班去，很在意孩子學了多少單字、學了多少句子，好像孩子聽了兩個故事就有責任記得些什麼，這樣的態度讓語言學習成為一個苦刑。這就是我們無形中給孩子不合理的期望。
從小學，學什麼？
其實從小學英文，最大的優勢，並不是在背誦和記憶。研究指出，年紀小的孩子對辭彙和句法的學習比較慢，因為辭彙和句法是抽象的組合，到他大一點，抽象思考比較成熟了，反而學得比較快、比較有效率。我們應該在對的時間作對的事。那到底什麼是「合理」的期待？從小開始學，要學些什麼？
幼兒最靈敏的是聽力，是對語音的感知能力。舉例來說，小孩子聽媽媽用中文罵他，其實他不一定每個字都聽得懂。但他聽的是「整體」，他不會害怕聽到不熟的字，或是聽到困難的東西，他會用他的推論，他的推論當然有時候會錯，但沒有關係，他還這麼小。幼稚園的孩子可以聽中文的西遊記，那裡面很多詞和成語都是他們不了解的，可是無損於孩子對故事的理解和興趣。幼兒的英語學習，也應該從這裡開始。我們要善用兒童對不熟悉的語言的容忍力。
要讓孩子提早學，有意義的學習，應該要先重視豐富的「輸入（input）」，給孩子有意義的、有上下文的故事。不要每個故事都要求他記起來，透過多聽、重複聽，孩子會知道，如果有些字彙是重要的，在不同故事裡就會重複不斷出現，至於在故事裡只出現一兩次的字，我們也不需要為難孩子啊，因為如果這些字夠重要，下一個故事裡一定也會出現。所以我的孩子，或我帶的孩子，他們會有興趣一直聽故事，因為他知道聽第二個故事並不意味要背更多單字、或是要被測試更多東西。第一個故事次要的辭彙，可能到了第五個故事就變成主要的辭彙。孩子有的是時間，我們不需要半年、一年就要求他要背多少字。我的孩子沒有真正背過單字，但是他的單字量是透過大量閱讀、聽故事錄音帶，慢慢的累積，而且累積起來他不會忘記，因為字詞出現在非常有趣的上下文裡，是有意義而且情境足夠的語言輸入與接觸，這是真正有意義的學習。
過程中，我們要多鼓勵孩子猜。我到台北市二十幾所小學訪視的時候，許多英文程度很好的孩子被選出來和我溝通，可是其中很少的孩子會真正做英文的課外閱讀。原因是什麼？他們都說，單字太多。我問他們：看到單字怎麼辦？孩子們都回應：查字典啊！我問：「那你不會猜猜看啊！」學生說：「猜不出來，不能猜！」
螺旋式學習，取代直線式學習
英文的學習，不是直線式的學習，而是螺旋式的學習。譬如說你學會了第一級的辭彙和句型，是代表你真的會了嗎？還是在限定的語意和限定的上下文情境裡，你可以了解那些辭彙，說不定換了一個場景、換了情境，你就未必了解那些辭彙的用法。很多孩子剛開始進步得很快，一直考考考，往上升級，但是到某一個程度就卡住了，然後家長就會說是孩子不夠用功，孩子也覺得自己很挫折，覺得自己變笨了。其實都不是，而是他在前面所學的基礎不穩固。就像堆積木一樣，他一直在學新單字、新句型，直線式的往上升，每個級數的新單字都只出現三、五次，就要進階到下一級，基礎很薄弱，堆疊到高處，很容易崩倒。
語言和其他技能不太一樣，語言需要大量的應用。有些家長買教材的時候會說：「哎呀，這個主題我們小孩都已經會了，為什麼你們還編這種主題？為什麼幼稚園、小學都是這些主題，這裡面那些字我的小孩都會了。」其實不然，孩子從國小到國中，他生活的主題其實就那些啊。所謂螺旋式的學習，不是一直要求孩子往上堆疊記憶新單字，而是迂迴前進，往前挪動時，舊的詞彙佔滿大部分，然後加一點新的，或是把學過的辭彙，放到新的情境、上下文裡學習。
我們一直誤以為「文法分析能力」等於「文法能力」，我常聽到朋友或學生家長抱怨，小孩子念英文花費了很多時間，結果英文還是越考越差。我翻開他們的參考書看，發現裡面都不是「英文」，而是編者在解釋那少少的幾個英文辭彙，所以基本上你念了很多參考書，但你沒有念到「英文」，而是念了很多某人對文法的分析，而那個分析往往還是錯的。
面對雙峰落差的學習法：作好最基本的事
我們讓孩子在很少量的閱讀裡，面對有限的句型去做無窮的代換，把力氣花在這裡，是浪費他閱讀真正英文、增加「輸入(input)」的時間。面對程度好的學生，當他已經可以很能掌握課本內容的時候，老師應該給他的補充，不是去支解課本的東西可以代換什麼，而是你鼓勵他去讀一些跟課文程度相當，或主題相關的英文故事或文章，老師可以引導他的閱讀，但不是要讓他把所有補充教材的單字都背起來。
至於程度不好的學生，他對課文內容的理解就已經很困難了，為什麼還要支解代換呢？最好的方式，應該事讓他有機會朗讀、熟讀課文，文法不要再衍伸了，因為衍伸太多沒有用，他原本一個可以記起來，你告訴他三個，他連第一個都記不起來了。所以最好的方法，就是把基本的課文、句型了解清楚、反覆練習。
我自己在鄉下長大，成長的過程裡也沒有很好的英文學習環境，我就是喜歡聲音，我常會錄下自己的聲音，反覆錄、反覆聽，自我練習、自我糾正。到了高中時我才開始聽空中英語教室，把裡面的內容重複聽，持續聽兩年，聽不懂，我也不害怕，我把單字放在內容裡去學，經過這兩年，我到高三，課本翻開竟然覺得沒有什麼單字或不懂的句子。因為我真的把時間花在「英文」，而不是「something about English」。我自己，或是我教過程度好的學生，不論家裡的資源是否優渥，都有一個特質，他會以任何方式得到「輸入（input）」，有的學生還會把電視影集錄影起來，廣告時去查他覺得有趣的詞，程度好的學生幾乎都是這樣的。
大陸人學英文很流行大聲念出來，對著牆大聲念，有些人覺得很誇張。其實朗讀是很好的練習，你可以聽到自己的聲音，聽到自己怎麼組織這個句子，何處該停頓、語氣如何，都代表你是否了解文法與結構。但我們的孩子卻很少朗讀課文，連程度不錯的學生，你叫他念出聲，他念的都不是句子，而是十幾個單字的組合。等於他學了這麼多文法分析，要他用出來的時候，能力仍是缺乏的。
國小學習重點：字音關係
其實英文在國小階段，只要能把二十六個字母，字音的關係、語音辨識能力學好就夠了。他語音辨識的能力沒有建構好，就急切的要去背單字，他聽都還沒有聽清楚，你就要他說出來，他就只有想盡辦法找一個錯誤的、急就章的讀音來代替。孩子如果能把語音辨識的能力，在小學階段建立起來，他未來就可以省下很多力氣去死背單字。
我們現在有一個蠻嚴重的問題，大家也很忽略了語音辨識這一塊，好像隨便的老師都可以去教一、二年級，沒有找一位口齒清晰的，對語音概念清楚的老師，去教最基本的課程。
很多人誤解說我這樣講是太挑剔孩子的發音，不是，我並沒有說要孩子的發音百分百、漂亮，但是他能夠辨識啊。比如，老師有時候考聽寫，老師唸「貝的」，到底是bed 還是bad，他說答案是 bad，可是我聽起來都不是bad啊，那我的自然發音法不是學假的嗎？辨識能力非常重要。所以我跟老師的講習常說，並不是要各位的發音漂亮，但是要能被辨識，你可以用錄音帶輔助，要能夠做出正確的口形，嘴形。比如孩子看到你的嘴巴，e有嘴形變化，a沒有變化。他看你的嘴形就可以模仿出正確的發音。
我們教師的養成教育，或說整個教學裡面，可能對早期教育裡面錯失了語音這一塊，所以我們投入了大量的心血，時間、金錢，可是沒有在對的時間做對的事情。所以初期看起來蓬勃發展，好像小孩朗朗上口，其實是一個很不紮實的基礎。
我們不能苛求老師說他發音一定要很漂亮，或他文法要完全精準，可是老師至少要覺知發音的重要，所以他會善用輔助的CD，配合視聽教學。所謂我們目前初階的學習，到小學三年級之前，教育部的學習大綱非常清楚，這個階段的重點就是語音，以及提升孩子的興趣。可是老師都會覺得那都沒什麼好教啊，那就直接跳到很豐富的單字或句型裡去，感覺上學了很多，可是最重要的基礎卻沒有建立。
英語教育已經延伸到這麼早開始學習，如果我們還是讓六歲的小孩，學習的方法和內容，跟我們以前國高中學的一樣，那只不過是浪費資源、提早消耗他對英文的興趣，又沒有讓孩子真正學好英文。
商業週刊～1012期
作家張曼娟對於寫作向下扎根的建議：
1、問問題，刺激小朋友有感覺。
2、從生活經驗出發。
3、不要過渡引導：很多人會直接規定題目的一、二、三段怎麼寫，把作文變成了問答題。
康健雜誌101期（2007/04）
文． 林玉珮 攝影． 蕭世英
吳琪接到孩子學校的緊急電話，「你的兒子拿著美工刀在手臂上劃來劃去。」趕赴學校途中，吳琪心念不斷翻轉，「我的孩子怎麼了？他不想活了嗎？他不過是小六的孩子，還有一大段人生，怎麼會想不開？......」
事後，兒子告訴吳琪，「我只是在玩，想知道刀子要劃得多深，才會流血」。女兒也在一旁插話，「這沒有什麼大不了的，我們班上也有好幾個啊！」兒女的話只有讓吳琪更焦慮、更困惑，「我要相信兒子的理由嗎？」「現在的孩子到底怎麼了？」「我該怎麼辦？」
「孩子，你到底怎麼了？為什麼要傷害自己？」像吳琪有著一樣的焦慮與困惑的家長似乎為數不少。
一場有如精神科醫師王浩威形容的「沉默的瘟疫」──自我傷害，在孩子之間悄然蔓延。
父母該如何面對孩子的自我傷害，帶孩子遠離「沉默的瘟疫」？
師大附中輔導主任李玉美建議父母一定要「認真對待」，不要逃避，不能嗤之以鼻，即使孩子一副若無其事的樣子。
李玉美從二、三十年的學生輔導實務發現，「無言」、「直接斥責」是許多父母的反應，這其中其實有著父母的「自責」，但表現出來卻像是漠視或憤怒，使父母難以看到孩子的心。
事實上，李玉美認為，孩子大多數出現自我傷害行為，往往是身心受苦、受壓一段時間了，並不是真的想要結束自己的生命，反而是一種想要活下去，甚至是自我治療、自我解壓的企圖。
父母如果可以讀到孩子以傷害自己的方式，如此用力的想活下去的「訊息」，就比較能以「道歉」（我竟然不知道孩子承受這麼大的痛苦）以及「感謝」（孩子給自己一個表達關愛以及協助的機會）的態度，來面對孩子的自傷。
如果想要了解孩子為何會傷害自己？心理諮商專家們異口同聲，「最好的方式就是傾聽他們的心聲」。要關注的不只是孩子表面的回答內容，更要關注孩子那些沒講出來或講不出來的內在聲音；這對平時親子相處沒有養成傾聽習慣的父母挑戰很大。
用心聆聽的技巧，需要反覆練習，例如放下手邊的事，專注的聽，尤其對愈小的孩子，愈需要眼神的接觸。
卡內基訓練大中華負責人黑幼龍曾問女兒「曾遇到的最大挫折為何？」女兒的回答讓他連想都想不到。她覺得小時候跟爸爸講話最有挫折，因為黑幼龍的眼睛都沒有看著她。
長庚醫院兒童心智科醫師吳佑佑建議，「父母要練習耐著性子聽孩子講話，讓孩子有機會把他的困擾和痛苦講出來」。父母要練習「五不原則」──不否定、不批評、不指責、不打斷、不急切要去改變孩子，孩子會比較願意說出埋藏內心的東西。如果孩子覺得被接納，就比較願意接受父母的輔導。
以前述吳琪的兒子自傷為例。吳佑佑建議，不需要質疑孩子是否說謊，甚至可以稱許他的研究精神，問問孩子「實驗」的感覺，而且可以和孩子討論一下神農嚐百草的故事（討論用刀劃來驗證的風險），也可以邀約孩子一起到圖書館查查百科，「讓孩子知道要尋求找答案或者解決問題，還有其他的方式。」
政大心理系教授許文耀認為，父母的言行不一，造成孩子價值混淆與挫折，「父母自己失了『準』，是孩子自傷的可怕根源。」
父母口說愛孩子，但有否讓孩子打從心底覺得自己值得被疼愛？例如父母肯不肯每天多一點時間給孩子，陪孩子唱唱歌、做孩子喜歡的事？停下來聽一聽孩子說的話？去體會孩子的情緒和感受？睡前和孩子說說故事、小小談心？
陽明大學教授洪蘭講過一位離家出走兒給媽媽的信的故事。孩子問母親「我一上車，第一句話你就問我今天考怎樣？第二句是問明天考什麼？難道我在你心中除了分數什麼都不是！」
「人生路不是只有一條，」有十多年臨床諮商經驗的游乾桂語調悲憫，他在精神療養院遇到一位醫學系高材生的個案，這位拉一手好提琴的醫學生告訴他，「如果我學音樂，我現在會是一個快樂的音樂家。」
學會和自己相處，讓情緒有適度的出口，是孩子走出藍色情緒風暴的重要能力。
情緒管理（EQ）多年以前就受到國內教育界的重視，但華人社會重視「人際和諧」，教養孩子的情緒表達要能符合社會「溫、良、恭、儉、讓」的期待，因此很少有機會真正教導孩子如何符合人性的表達和處理自己的情緒，特別是負面的情緒。
台師大心輔系教授王麗斐指出，這樣的教養態度與社會風氣，對孩子學會如何向父母表達像憤怒、委屈之類的負面情緒是相當挑戰的。
因此，如果要讓EQ教育落實，協助孩子情緒發展良好，父母扮演願意傾聽孩子負面情緒的角色，同時能表達同理的瞭解，對孩子情緒的發展就變得很重要。因為EQ的學習，就是在學習對情緒的覺察、辨識、處理與表達的歷程。
如果孩子在情緒的表達時，不曾經驗到用口語表達的方式可以適度宣洩情緒，以及能被大人瞭解、不被責備的經驗，孩子們是很容易將負面情緒壓抑下來，久而久之就像在累積活火山般的，隨時有爆發的危險。
被忽略、埋藏的負面情緒終究是要找到出口宣洩。因此，這些長期壓抑過量負面情緒的孩子，不是很容易經驗到自己突如其來的火爆脾氣、不當行為，就是很容易出現自傷的方式來宣洩情緒，如割腕、磕藥等等行為。
孩子出現自傷，焦急的父母「應該靜下來」，許文耀說，「這是父母反省對孩子的教養和重建親子關係的契機」。就如同美國著名的心理治療師史蒂芬．雷文克隆在《割腕的誘惑》指出，「健康的教養態度，是不會培養出自我傷害的孩子，」
如果擔心孩子可能發生自傷行為，史蒂芬．雷文克隆建議父母，可以遵循以下的預防之道：
對於孩子的感覺，要盡可能保有最大的耐心。
要給孩子時間來討論他們的問題和煩惱。
對孩子提出的口頭保證與安全感必須前後一致。
夫妻之間要練習溝通有關孩子的事。
避免親子角色反轉（role reversal，孩子與父母的角色易位，父母過度期盼、依賴從孩子那裡得到鼓勵、情緒支持和肯定，孩子變成父母的依靠者、主宰者）。
父母要努力表現自我價值感、衝突解決的能力、以及處事彈性圓融等的正向典範。
現場１：許昌街徐薇補習班。
徐薇永遠忘不了那個鉛灰色的夜晚，教了二十年國高中補習班英文、看過形形色色的父母，前些時間卻遇上無法招架的劇情。
那晚，九點半下課聲響起，學生們湧上發問；排在人龍第一位的北一女學生，連珠砲式的，一問二十分鐘，後排學生騷動顯出不耐；徐薇委婉說道，「妳先讓其他同學發問，待會兒再來好不好？」她揪了眉轉身離去。徐薇不以為意。
幾十分鐘後，徐薇的手機響起，電話那頭，一位中年男性劈頭興師問罪：「妳為什麼不回答我女兒的問題？她一回來就躲起來哭，說後面那位明倫高中學生的問題，會比她的重要嗎？」
甜美的笑容轉為愁苦，徐薇傻了眼，不情願道了歉。
現場２：台北市內湖某明星學校。
游泳池畔，五年四班的三十名學生下了游泳課，準備換裝；泳池畔幾位志工媽媽原本是來協助現場整理與秩序維護，但其中一位志工媽媽看到女兒出來，大步趨前，拿起吹風機吹起女兒的長髮，「別著涼了，」媽媽壓低了音量說話。
新趨勢：過度介入、過度焦慮的「直升機父母」
這是一群台灣新生的「直升機父母」（helicopter parents），是歷史上不曾出現的一批「過度介入」與「過度焦慮」的父母。他們像極了直升機，在孩子上空盤旋，無時無刻守望孩子的一舉一動。
以目前五到十四歲的三百萬孩童為基礎，再加上學齡前與就讀高中的一百多萬學生，這群父母約有六百萬（平均每對生兩胎或一‧五胎）。
這六百萬的父母，大多數在一九六一到一九七六年階段出生、解嚴前後接受大學或義務教育，被威權教育訓練為學歷至上的競爭動物，上最好的學校、爭取頂尖的工作。
他們看到社會的轉變，試圖以不同於父母輩對自己的權威教養，創造出較民主或自由的「教養觀」（parenting）。
但，在教養上，這群父母遭遇上了史無前例的兩大挑戰。
新教養：對「完美小孩」的期待
挑戰一，少子化伴隨的焦慮。在直升機父母的上一輩，多半有四到五個孩子分散父母注意力；但直升機父母的世代卻最多只有兩個小孩。最新的數據是，一位婦女生不到一．一二個。因此，家族的關注點全集中在少數孩子身上。
挑戰二，第一代教改實驗下的父母。直升機父母的孩子是未成年的學子或學童，是第一代教改的對象；做為教改實驗父母，他們被迫與教改亂象共處，也在全球化無情競爭、就業市場不確定的環境下，教養下一代。
台灣教改十年了，創造了六百萬名直升機父母。他們把教養當極限運動（extreme sport）。
從零歲開始的焦慮
這個極限運動從孩子一出生就啟動。
星期三早晨，台北市的健寶園裡擠滿了一到兩歲的小朋友等著排隊進教室上課。孩子玩的遊戲很簡單，吹泡泡、溜滑梯、唱歌跳舞，希望透過吹泡泡增加手眼協調、爬坡鑽洞訓練肌肉與平衡發展。
四十五分鐘的課程、費用七百元，但不少父母趨之若鶩；一旁陪玩的父親拉開嗓門唱歌，好像是自己在上課，「我們的孩子要比別的孩子玩更多，」他說道。不少名人像陳孝萱、任賢齊等藝人也常親自送小baby來上課。
這天，三十二歲的蘇筱甯開著車，帶著四歲女兒與一歲兒子，從桃園縣經國路北上。早在女兒八個月大，她便上網蒐尋小baby可上的課程，「不想讓她看電視成長。」
但桃園的教育資源顯然無法滿足她。到現在，蘇筱甯一星期上台北三趟，除了健寶園，她還送女兒到唭哩岸游泳、上雲門律動課程。
她每天一定幫兩個小孩寫成長部落格，「十個媽媽有八個都在做網頁，很多是邊上班邊做。」她甚至為女兒設計精美的名片、每年帶孩子進攝影棚拍照，很用心思照料。
以專案管理的方式，從出生開始啟動孩子的各項學習，父母兢業提供各種刺激點，填滿孩子的人生。為了滿足父母的需求，市場上出現各種成人學習的「幼兒版」。
以往遊學最多從高中生開始，但補習班與私立小學寒暑假推出各式「遊學團」，一所知名私校甚至辦了美國太空總署（ＮＡＳＡ）的科學遊學團；還有從嬰兒開始的皮紋性向分析，透過嬰兒的指紋判斷是藝術型或領導型人物的諮商……。
說穿了，父母就怕輸在起跑點。
陽明大學教授洪蘭曾目睹一位母親這麼帶她的孩子：這位母親從書上得知，要開展孩子的肢體，必須每一天讓孩子接觸硬軟方圓或各種觸感的材質；職業婦女的這位母親為了「有效」運用時間，她拿了個碼錶，每二十分鐘為單位，孩子玩完積木，母親就捉起孩子玩沙坑，學習像按表操兵。
讓孩子適性發展、給孩子多元的碰撞點，是天下父母心。只是一旦把學習當做軍備競賽，就成為過度介入的直升機父母。
不安與比較
位在台灣大學旁的一所小學，不久前由家長舉辦了一場聯絡學童情感的班級音樂會；孩子開心的表演才藝，但活動一結束，媽媽們就圍著方才彈奏蕭邦別離曲孩子的父母，問道：「妳家兒子彈得真棒，從幾歲開始學的？怎麼練的？哪位老師教的？能不能介紹一下？」
琴音流洩召喚的不只是欣賞，更伴隨父母濃厚的不安與比較。少子化使父母對孩子的未來有「只許成功，不許失敗」的賭注。
台北市教師會理事長柯文賢解釋，以前一家如果有四個小孩，每個孩子分到的注意力只有四分之一。現在如果是獨生子女，就得承受父母外加兩對爺爺奶奶的關注，那是好幾倍的期待與壓力。
直升機父母的出現，其實顯現現代父母內心對「完美小孩」（perfect child）的期待。
國家同步輻射研究中心研究員湯茂竹博士，憶起他當爸爸的那刻起，就夢想兒子能成為布袋戲裡的「史艷文」：長得又高又好、功課第一、會玩會念書、心地善良，人人都愛戴。湯茂竹的兒子已經國一，他花了長時間自我探索，如今能笑看過往的謬想。
家長的迫不及待反映了心中深層的焦慮。
台塑生技董事長、近來大力提倡孩子讀經的楊定一表示，「我們似乎認為，只要小時贏過身旁的人，就能在日後成為更有生產力、更成功的人，並以成人的觀點，將就業市場的競爭、職場生涯需一帆風順的那一套，拿來設計、評估孩子的課程。」
知識超挖，生活能力缺乏
直升機父母口說不愛升學主義，但他們卻相信「愛＝讓孩子成功」。而成功的定義是上好的公立大學、長春藤名校、有極強的人脈、過很好的生活。
雖然沒有父母會否認行行出狀元的價值，但他們還是無法避免用各種量化指標，判斷孩子的成敗。
以父母最在乎的英語為例，補教業者估計，台灣每年報名各類英檢的小學生有四到五萬人。補習班的廣告也都打著「一年內要學會幾千個單字」。
英語老師徐薇認為，真正的英語實力是孩子能輕鬆瀏覽英文網頁或閱讀書籍、與外國人互動。但台灣父母有「檢定熱」，拿到分數、證書才能安心。家長不由自主追求成績、數字、級數。
對未來世界的恐懼、對台灣教改的沒信心，強化父母必須花更多時間做有競爭力學習的信念。
不久前，徐薇趁著過年，為國中生加開初一到初五、早上七點半到九點的寒假英文特訓班；沒想到名額爆滿，還有父母問她為什麼不上到深夜十一點？
「這是一個知識超挖的年代，」全國家長聯盟秘書長陳松根點出這代父母教養的盲點。
陳松根說，教改十年，大學入學率達九成以上，研究所更超過兩千五百所，孩子升學壓力不減反增；「我們還以製造業的方式教育孩子，我們有沒有問過，一個到高中的孩子，到底要給他什麼？」
父母在十年教改過程中，為孩子設下「升學與學習的高標」，但卻也帶來更多無法逆轉的後遺症。
四月一日，由前教育部長曾志朗、陽明大學教授洪蘭為首的家長，將帶領數十個全國家長團體，發起三萬人簽署「愛你一輩子」的承諾書，就是發現教改十年，父母還陷在「升學主義」的泥淖。
他們已經看到「知識超挖」對下一代、對台灣競爭力的影響。
例如，在知識上，台灣孩子學習的內容能應用在未來的，不到三○％；而每天超過十六小時單調的學習，根本無法出現創造的文化。這要使台灣的產業如何升級？
孩子的身心健康卻被忽略
此外，下一代的身心健康，也被過度焦慮的直升機父母忽略。
私立愛德幼稚園午餐時間，三到六歲的小朋友安靜坐著吃飯，今天的主食是飯、青菜以及豬肉塊，有小朋友看到這些食物直說不喜歡。
「孩子吃太精緻的食物，甚至吃水果一定要果汁機打過，」汪慧玲認為，這都造成孩子咀嚼不足、牙床長得不好。（註：這也是兒童牙齒矯正比例升高的原因之一）
最新一期《康健》雜誌針對國小四到六年級學童進行身心健康調查，結果發現有四成六的學童沒有正常排便的習慣，其中有五成三以上的學童十點後才就寢。孩童明顯缺乏良好的生活習慣。
但當問及家長晚睡的定義時，家長認為十一點到十二點後才叫晚睡。父母健康觀念的薄弱，已徹底影響孩子為未來的人生儲備體力。
二○○六年七月一日，瑞士籍人類學家大衛．史格納（David Signer），以〈台灣的愛與寂寞〉（Love and Loneliness in Taiwan）為題，於荷蘭報紙《Trouw》發表他停留台灣兩星期的感受，文中談及台灣人的教育觀，直指核心。史格納寫著：
世界好像沒有一個地方的孩子，睡眠像台灣孩子那麼少。不少台灣人把自己稱為「pm people」（夜行人）。大部份資訊科技產業的人在晚間工作，因為這剛好是歐美客戶的白天時間。
「pm people」的孩子和他們一起熬到午夜，一起吃東西、看電視、玩電玩。但是和大人們相反地，孩子又必須在早上七點起床……。
一位外國人類學者竟透徹剖析台灣父母對孩子生活教育的忽略。
進校園輔導學生十餘年的光寶文教基金會的認輔志工團召集人吳銀玉觀察，這代父母和上世代最大的差異是：雙薪、工時過長。
怕他不再愛我
家庭情況較好的，則是全職媽媽陪伴，父親角色經常缺席。
白天，雙薪父母把孩子交給學校與補習班，晚上八點或十點，各自拖著疲累的身體回到家；忙碌父母內心的愧疚，使他們對小孩生活習慣的建立，先行繳械。
在學習上，父母花錢請補習機構代替父母監督；但生活上，忙碌的父母為表達愛，又變身成為不敢要求、沒有原則的「好朋友」。
父母的忙碌造成「教養的空窗」。
一位職業婦女母親原本規定孩子每天玩電腦時間不超過一小時。但實施不到幾天，就因就讀小學高年級的兒子鬧情緒不說話，她決定投降。「怕拿走孩子的電腦，他便不再愛我，」她的語氣聽來沮喪。
新校園：國民教育失能、親子關係緊張
直升機父母帶來的影響，不僅發生在家庭，也影響到校園。
民國八十三年開放師資多元，修滿大學教育學程二十六個專業學分就可進國中教學、四十學分就可教小學。在教育界二十八年的校長蔡秀媛感慨，師資培育多元化後，國中小教師專業不足，地位一落千丈。師資結構改變教學現場，而直升機父母的增加也帶來校園的質變。
一九九四年的四一○教改後，權力下放，家長積極進入校園；兩千年初期，台灣各縣市陸續明文規定家長會參與校園行政的權利。
都會區家長對學校的參與尤深。不少明星學區的家長具備「三高」（高學歷、高收入、高位階）條件，家長學經歷優於老師是普遍現象。
一位校長無奈說，「許多高學歷父母好像認為，只要曾當過學生、念到博士，就懂教育。」
家長力量有多大，看校園「愛爸愛媽」（愛心爸爸與愛心媽媽）志工團就知道。
以往的校園只有老師與學生，現在，校園裡不但有家長會的辦公室、從早到晚還可看見愛媽們在學校各角落幫忙。
以敦化國小為例，愛媽有三百多位，比老師人數還多；家長們為了確保孩子的安全，還出錢聘請七位保全，上課時在校內巡守。
目前許多國中小，每班多有家長代表、家長召集人，就像另一個正式組織，協助班級、學校運作。從班遊、校遊、學校制服設計、營養午餐的監理，都由愛爸愛媽協助。
師權低落，親權高張
原本老師、行政、家長三種力量是要在教育專業、行政專業、家長愛的力量陪伴下，協助孩子健全的成長。但現在三方卻互不信任，不乏家長過度介入，凌駕學校事務。
位在中科院、中研院、台灣大學附近的國中小校長、老師，都經常抱怨這些三高的「家長很難伺候」。家長介入老師的考題、教學方式，成為老師的上級指導。
去年底，零體罰規定納入教育基本法，三讀通過。台北市教師會理事長柯文賢認為，家長力量興起，動輒挑戰老師權威，不少老師為了避免麻煩，如今只教不管。
這些都促成教師的退休潮。民國九十年，公立國中小退休教師不到七千人。退休人數在九十三年達高峰，超過九千人。五年下來，已有四六七九三名國中小學教師退休。
師權的低落、親權的升高，使教育體系兩股最大的力量互不信任。
台北市民族國中校長姚榮華經常遇到父母說，「升旗是多餘的，不要去晒太陽，在教室溫書多好」；也有家長要求，校外教學時學生不得穿制服，否則要打憲法官司。
內外在競爭與不確定的環境，造就了直升機父母，而直升機父母又回過頭對教育體制加壓。這樣的惡性循環，四十六歲的台灣杜邦總裁陳榮二感受最深。
陳榮二相信行行出狀元，每個孩子都有他的秉賦；但他的小兒子在升上國一那年，曾有長達四個多月的時間，無法進教室，只要一被拖進教室就口吐白沫，臉色發白；陳榮二的妻子還因過度自責，從五十公斤瘦到三十五公斤，家庭曾陷入危機。他尋訪中西名醫，都查不出原因。他猜測可能當時兒子是不適應國中的升學壓力。
雖然小兒子在四個月抗爭後，終於回歸常軌，但他幾乎快失去兒子與妻子的痛苦，讓他見識台灣教育制度，如何創造出焦慮的親子。
「當台灣的父母和孩子真是太苦了，」這位管理七百多人的總裁談起往事，還心有餘悸。
新價值：找到屬於孩子自己的成功
直升機父母就像啟動教育食物鏈的改變，父母的觀念改變了老師的態度，老師態度影響孩子的動機。
國民教育的功能萎縮了，而家庭親子關係也變得緊張了。
研究發現，過度焦慮的直升機父母，也容易養出焦躁的小孩。
美國孩童發展研究中心指出，直升機父母經常會因孩子的成功或失敗，而有過度的憂傷、哭泣，有較多負面的想法、較少的愉悅與生活滿意度。
因為直升機父母不經意會愈飛愈快速、愈管愈多，深怕一減速，就摧毀自己與孩子的人生。
這是一場價值之戰。直升機父母被困在一種愛的陷阱裡。誤以為愛孩子，就要為孩子掃除一切人生的障礙、幫孩子成功；其實，愛的價值是在幫助孩子找到重要價值。
「我們的痛苦源自沒有真正接受自己的孩子，」陳榮二認為。一旦堅信孩子都是獨立的個體、都有其價值，父母就能學會接受與放下。全國家長聯盟裡，所有的家長寫下他們共同的反省：
當孩子誕生時候，我們就曾承諾要愛他一輩子，但，我們真的這樣做了嗎？
教改十年，台灣創造了一大群「直升機父母」，在這個關鍵時刻，該是父母與社會回頭自我檢驗的時刻。
自由時報～〈新三國樂活主義〉文／胡芳芳 圖／林怡芬
幼稚教育的創始人，十九世紀德國教育家福祿貝爾（Friedrich Froebel）曾說：「國民的命運，與其說是操在掌權者手中，倒不如說是握在母親的手中。因此，我們必須努力啟發母親──人類的教育者。」看到身邊競競業業的媽媽朋友們，她們像變身金剛一樣，以不同的身分出現：有的是家庭股份有限公司的董事長、教育長、料理長、財務長、家事管理長；有的是媽媽董事長、媽媽總經理、媽媽工作者；或者是單親媽媽、特殊孩子的媽媽、父代母職的媽媽、志工媽媽、故事媽媽、阿嬤媽媽、寄養家庭媽媽等。
媽媽們形成一股沛然莫之能禦的力量，在自我、家庭、孩子、工作、生涯發展之間，奮力闖出一片天，總是令我讚佩不已。
雖然，現在台灣的生育率逐年下降，但我相信還是有非常多的媽媽，更渴望高品質的育兒知識與視野，我們真要對這些掌握台灣未來「生」機的媽媽們，獻上無限敬意。媽媽力，就是孩子的生命力，一點都不假。
不管妳是準備或已經為人母親，孩子心海底針，最難理解的是孩子心。在各年齡層，媽媽和孩子的關係大不同：
‧在0到一歲半，媽媽是葉克膜：
在七坐、八爬、九發牙、一歲走、1歲半愛哭鬧的成長歷程中，媽媽像創造奇蹟的葉克膜體外循環維生系統，是孩子的成長最重要 來源。
‧一歲半到三歲，媽媽是最佳粉絲：
媽媽的天空有多大，孩子的天空就有多大，媽媽是孩子全世界最喜歡的粉絲與大玩偶。
‧三歲到六歲，媽媽是第一個老師：
三歲，通常是孩子上幼稚園或上才藝班的年齡，聽得懂管教的話要到四歲以後，孩子的第一個老師這個角色，此時才開始最恰當。
‧七到十二歲，媽媽是朋友和啦啦隊長：
小學後，親子間的步伐，慢慢從媽媽帶領孩子探索，媽媽一起和孩子平行走，到高年級孩子跑在前面到處探險，媽媽的腳步不是變慢，而是快跟不上孩子的腳步，如果硬要以老師自居，親子肯定吵架。以朋友和啦啦隊長自居，孩子不會叫我們「LKK啊！」或「你老年癡呆啊！」妳聽周杰倫，女兒唱Rap版的夜來香，洗澡時邊打水仗邊唱歌劇魅影，順便告訴你哪個老師最機車。（作者為大好書屋總編輯）
＜做好準備＞
有快樂媽媽 才有快樂孩子
現今的科技，可以更精密而正確的觀察腹中胎兒的行為，醫學也很發達，找到可以信賴的婦產科、兒科醫師就可以好好守護孩子的健康，但是孩子的內心世界，是我們很不容易理解的地方。
當我們更能了解孩子的所思所想，孩子就較能自由自在的表現自己的情緒，且對身邊的家人開始有了信任，也有了安心，所以孩子的哭鬧、撒嬌、看似惡作劇的行為，請媽媽要欣喜接納，不要急著說No！讓身為父母的我們，更能貼近孩子的心靈。父母要成為孩子成長的支援力量，孕育一個胎兒其實就是孕育一個人，同時是使一個女人成熟的過程；育兒也能讓為人父母者與自己的過去和解，相信自己身體的感覺，以及孩子所擁有的強大力量。
肯定孩子所具備的天賦、特質，本身就很有價值，未來長大面對社會現實的挫折，心中仍會有一股來自父母的肯定暖流。尤其0～6歲的生命經驗，對於未來的人生，是有決定性影響的。因為，有快樂的媽媽，才有快樂的孩子。
＜迎接孩子的時代＞
孩子比你想的 更強
傳統上，我們總認為「孩子不要輸在起跑點上」，但趨勢大師大前研一卻告訴我們，未來的世界需要孩子更多元的能力：高度自信，勇於嘗試，克服挫折，順境能生，逆境更能活躍，能在街頭、叢林闖蕩的「街頭營生者」，比起溫室中的花朵，或者只會順著順境跑的人，更能適應未來多變的世界。
讓我們更有信心的教育孩子、看待孩子。卡內基訓練負責人黑幼龍家中有四個孩子個性不同、優點不同，但他願意成為孩子最大的支援，家中最頭痛的孩子，高中階段在摔角運動中找到自信，人生自此反轉，29歲就成為醫院的副院長。
黑幼龍歸納出「慢養出好子：放慢腳步，孩子是慢慢養大的」的心得，恰好和台灣最近風行的慢活、慢走相近，都是一種更貼近生命的生活態度。黑幼龍希望父母不要為自己打成績，當父母是需要高度的專業能力，不要事事求100分，對孩子也是如此！肯定孩子本來的樣子，迎接「孩子的時代」。
大人所要做的，就是幫助孩子發現自己的力量，讓孩子去發現自己的世界。在不同年齡，發現孩子的強大力量，用欣賞而不是害怕、生氣的眼光，看待孩子！
＜調整心態＞
不做一百分媽媽
雖然媽媽很厲害，會幫忙帶孩子的爸爸越來越多，社會也比過去更開放 ，教育孩子的重責大任，多半還是在媽媽身上。
媽媽不是超人，也不是台傭，媽媽是人，媽媽需要的是「以行動來支援，以愛來包容」，我們要多多為自己打氣，育兒不要凡事求一百分，也不要做一百分媽媽，有問題是正常的，或許也會碰上工作上拿手，育兒不太拿手，只要有心，過程比結果更重要，孩子一定感受得到，親子間的相處，重要的是心情，不是時間。
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